diumenge, de desembre 31, 2006
dissabte, de desembre 23, 2006
ROTHERHITHE
Los londinenses tienden a diferenciarse segun su procedencia geografica: la gente del norte suele tener mas recursos economicos y otro tipo de comportamientos sociales que la del sur, al igual que los habitantes del oeste respecto a los del este.
La vida en la capital inglesa difiere mucho segun donde hayas conseguido un lugar donde reposar tus huesos. Pongamos un ejemplo: una pinta de cerveza te costara mas en Acton o Ealing que en Stratford o Peckham. Probablemente tambien acabaras pagando mas council tax (aunque esto depende del gobierno de cada distrito). El de Southwark, donde resido, es el que menos tasa a sus vecinos. Dentro de este distrito, hay diferentes barrios entre los cuales estan Rotherhithe, Canada Water, Surrey Quays…
De este area en particular es de la cual os voy a hablar: el nombre de Rotherhithe viene del anitguo sajon y significa "lugar idoneo para el ganado" (una de dos, o me estan llamando vaca o carnivoro). Es curioso comprobar el origen de las palabras de estas tribus germanicas. Se diferenciaban entre ellas por el arma que utilizaban en epoca de guerra (sajon proviene de "seax", cuya traduccion seria espada, y de ahi los territorios que dominaban: Esse(a)x, Susse(a)x, Wesse(a)x y Middlesse(a)x – tierra sajona del este, del sur, del oeste y central).
Se considera a esta zona parte de las Docklands, pues el comercio durante siglos con ciertos pueblos escandinavos y del norte de Europa y America facilito la creacion de innumerables muelles y canales para la carga, descarga y transporte de mercancias.
Algunos de ellos aun sobreviven y nos recuerdan la frenetica actividad de un pasado no tan lejano, al igual que la nomenclatura nos aporta informacion sobre los lugares hacia los que partian las embarcaciones (Canada Water, Greenland Dock, Baltic Quay, Russia Dock…).
Tambien encontramos en este trafico de mercaderias el origen de las pequenas comunidades sueca, noruega y finlandesa, cada una de ellas con sus respectivas iglesias.
Pero sin duda, el elemento mas importante de Rotherhithe es el tunel que une ambas orillas del Tamesis y que fue construido por Mark Isambard Brunel. Fue el primer tunel cuyo recorrido discurria bajo las aguas de un rio jamas construido. Ademas, Brunel incorporo una tecnica para su construccion jamas vista y que desde entonces es utilizada en la gran mayoria de perforaciones: el escudo y la plataforma que permitia a los trabajadores cavar el tunel sin riesgo de desprendimientos.
Este sistema le vino a la mente gracias al molusco Teredo Navalis, que se alimenta de madera a traves de sus mandibulas y que refuerza el "tunel" creado segregando un liquido con el cual recubre las paredes.
Despues de muchos anos de esfuerzos y de algunas muertes causadas por inundaciones del tunel (el sistema no era perfecto) y por explosiones derivadas del gas acumulado bajo tierra, se inauguro dicha obra de ingenieria.
Desafortunadamente, al cabo de 26 anos fue vendido a la Southern Railways y acabo siendo parte de la que hoy es la East London Line.
Los londinenses tienden a diferenciarse segun su procedencia geografica: la gente del norte suele tener mas recursos economicos y otro tipo de comportamientos sociales que la del sur, al igual que los habitantes del oeste respecto a los del este.
La vida en la capital inglesa difiere mucho segun donde hayas conseguido un lugar donde reposar tus huesos. Pongamos un ejemplo: una pinta de cerveza te costara mas en Acton o Ealing que en Stratford o Peckham. Probablemente tambien acabaras pagando mas council tax (aunque esto depende del gobierno de cada distrito). El de Southwark, donde resido, es el que menos tasa a sus vecinos. Dentro de este distrito, hay diferentes barrios entre los cuales estan Rotherhithe, Canada Water, Surrey Quays…
De este area en particular es de la cual os voy a hablar: el nombre de Rotherhithe viene del anitguo sajon y significa "lugar idoneo para el ganado" (una de dos, o me estan llamando vaca o carnivoro). Es curioso comprobar el origen de las palabras de estas tribus germanicas. Se diferenciaban entre ellas por el arma que utilizaban en epoca de guerra (sajon proviene de "seax", cuya traduccion seria espada, y de ahi los territorios que dominaban: Esse(a)x, Susse(a)x, Wesse(a)x y Middlesse(a)x – tierra sajona del este, del sur, del oeste y central).
Se considera a esta zona parte de las Docklands, pues el comercio durante siglos con ciertos pueblos escandinavos y del norte de Europa y America facilito la creacion de innumerables muelles y canales para la carga, descarga y transporte de mercancias.
Algunos de ellos aun sobreviven y nos recuerdan la frenetica actividad de un pasado no tan lejano, al igual que la nomenclatura nos aporta informacion sobre los lugares hacia los que partian las embarcaciones (Canada Water, Greenland Dock, Baltic Quay, Russia Dock…).
Tambien encontramos en este trafico de mercaderias el origen de las pequenas comunidades sueca, noruega y finlandesa, cada una de ellas con sus respectivas iglesias.
Pero sin duda, el elemento mas importante de Rotherhithe es el tunel que une ambas orillas del Tamesis y que fue construido por Mark Isambard Brunel. Fue el primer tunel cuyo recorrido discurria bajo las aguas de un rio jamas construido. Ademas, Brunel incorporo una tecnica para su construccion jamas vista y que desde entonces es utilizada en la gran mayoria de perforaciones: el escudo y la plataforma que permitia a los trabajadores cavar el tunel sin riesgo de desprendimientos.
Este sistema le vino a la mente gracias al molusco Teredo Navalis, que se alimenta de madera a traves de sus mandibulas y que refuerza el "tunel" creado segregando un liquido con el cual recubre las paredes.
Despues de muchos anos de esfuerzos y de algunas muertes causadas por inundaciones del tunel (el sistema no era perfecto) y por explosiones derivadas del gas acumulado bajo tierra, se inauguro dicha obra de ingenieria.
Desafortunadamente, al cabo de 26 anos fue vendido a la Southern Railways y acabo siendo parte de la que hoy es la East London Line.
DESDE LONDRES CON ESTUPOR (V)
Se quedaron en tierra debido a la niebla. Hablo de los miles de pasajeros (entre los que destaco a mi hermano y a su novia) que no puedieron tomar sus respectivos vuelos por culpa de esta inclemencia metereologica tan inoportuna por las fechas en las que ha hecho acto de presencia.
Llego el frio (el de verdad, aquel que entra en el cuerpo nada mas salir de casa y no te abandona hasta media hora despues de haberte metido en la cama bajo un par de edredones) y con el, la niebla.
Dudo que alguien recien aterrizado creyese que hasta horas antes el clima habia sido bastante benigno y que solo habiamos tenido que soportar un par de dias de muy bajas temperaturas durante todo el otono.
La niebla no es mas que una nube (particulas de vapor de agua en suspension) a muy baja altura y se forma cuando se reunen tres factores: humedad, alta presion y nada de viento. Y sus efectos (dejando de lado el estetico) suelen ser negativos: imposibilita la alternancia de temperaturas entre el dia y la noche (ya que impide la penetracion de los rayos solares), incrementa la contaminacion atmosferica al no haber ventilacion, y aumenta la sensacion de frio de forma considerable. Por no hablar de la falta de visibilidad. Para todo aquel que no conduzca, esta puede llegar a ser mas positiva que negativa. Por ejemplo, hace un par de dias cruzamos junto a Danilo el Hyde Park de noche sin llegar a ver mas alla de los 8 metros. La panoramica de dicho parque, con sus arboles pelados cuales espectros fantasmagoricos y sus farolas creando bolas de luz a diferentes alturas, resulto bastante excitante y nos llevo a recordar todo tipo de peliculas de terror. Menos mal que eramos tres. De lo contrario hubiera tenido que cambiarme la ropa interior nada mas llegar a casa.
Tambien puede ser una gran solucion a la ausencia de nieve durante la epoca navidena. Tine de blanco las calles, crea una sensacion de misterio y hace desaparecer de la vista cualquier objeto (por cierto, ya se porque los buzones son de color rojo chillon en Inglaterra).
A lo que me lleva a comentar que el gobierno britanico ha decidido recortar el numero de sucursales de correo de 14.000 a 11.000. Este hecho, y la aparicion de otro fenomeno climatico tan inusual en Londres como lo es un tornado (que arraso un par de casas en el norte de la ciudad), haran que en un futuro no muy lejano sea mas facil encontrarse cara a cara con un "twister" que ir a comprar sellos.
Se quedaron en tierra debido a la niebla. Hablo de los miles de pasajeros (entre los que destaco a mi hermano y a su novia) que no puedieron tomar sus respectivos vuelos por culpa de esta inclemencia metereologica tan inoportuna por las fechas en las que ha hecho acto de presencia.
Llego el frio (el de verdad, aquel que entra en el cuerpo nada mas salir de casa y no te abandona hasta media hora despues de haberte metido en la cama bajo un par de edredones) y con el, la niebla.
Dudo que alguien recien aterrizado creyese que hasta horas antes el clima habia sido bastante benigno y que solo habiamos tenido que soportar un par de dias de muy bajas temperaturas durante todo el otono.
La niebla no es mas que una nube (particulas de vapor de agua en suspension) a muy baja altura y se forma cuando se reunen tres factores: humedad, alta presion y nada de viento. Y sus efectos (dejando de lado el estetico) suelen ser negativos: imposibilita la alternancia de temperaturas entre el dia y la noche (ya que impide la penetracion de los rayos solares), incrementa la contaminacion atmosferica al no haber ventilacion, y aumenta la sensacion de frio de forma considerable. Por no hablar de la falta de visibilidad. Para todo aquel que no conduzca, esta puede llegar a ser mas positiva que negativa. Por ejemplo, hace un par de dias cruzamos junto a Danilo el Hyde Park de noche sin llegar a ver mas alla de los 8 metros. La panoramica de dicho parque, con sus arboles pelados cuales espectros fantasmagoricos y sus farolas creando bolas de luz a diferentes alturas, resulto bastante excitante y nos llevo a recordar todo tipo de peliculas de terror. Menos mal que eramos tres. De lo contrario hubiera tenido que cambiarme la ropa interior nada mas llegar a casa.
Tambien puede ser una gran solucion a la ausencia de nieve durante la epoca navidena. Tine de blanco las calles, crea una sensacion de misterio y hace desaparecer de la vista cualquier objeto (por cierto, ya se porque los buzones son de color rojo chillon en Inglaterra).
A lo que me lleva a comentar que el gobierno britanico ha decidido recortar el numero de sucursales de correo de 14.000 a 11.000. Este hecho, y la aparicion de otro fenomeno climatico tan inusual en Londres como lo es un tornado (que arraso un par de casas en el norte de la ciudad), haran que en un futuro no muy lejano sea mas facil encontrarse cara a cara con un "twister" que ir a comprar sellos.
divendres, de desembre 22, 2006
dissabte, de desembre 16, 2006
DESDE LONDRES, CON ESTUPOR (IV)
Pensar que estas en un pais que posee una de las tres economias mas importantes de Europa, que es el principal aliado de EEUU en el Viejo Continente y que tiene una de las fuerzas armadas mas poderosas del mundo te hace sentir de forma enganosa que las cosas funcionan mejor y que el coeficiente intelectual de su gente es mayor que en tu tierra de origen.
Para empezar te desorienta porque, si siguiesemos esa regla, EEUU infundiria envidia y no recelo y odio como lo hace debido a su general ignorancia y desprecio por los demas terricolas.
Ademas, cada dia me encuentro con ejemplos en diversos ambitos que demuestran la estulticia de un porcentaje (no digo alto, pero tampoco bajo) de la poblacion: en el trabajo recibimos decenas de cartas que hemos de clasificar, anotar los detalles y hacer llegar al destinatario. En caso de que este no se encuentre alojado con nosotros, escribimos con grandes letras RTS (Return To Sender) e introducimos la carta de nuevo en el buzon (si, aqui se puede hacer) o se la entregamos al cartero al dia siguiente. Una carta procedente de Francia para una persona que ya habia partido nos fue devuelta tres veces. Tres veces!! Fue entonces cuando decidi llenar aun mas la carta de "RTS" y de apuntar un comentario en el sobre haciendo referencia a ello. Y subrayado en Amarillo chillon. Ya os comentare si vuelve por aqui o no se atreven los del Royal Mail.
Otro tema a tener en cuenta es el del alcohol. Hasta la persona mas capacitada e inteligente de estos lares se convierte en un ser vulgar cuando exagera la ingesta de bebida (que tiene lugar principalmente de lunes a viernes a partir de las 18.00 y todo el fin de semana). Hace poco la empresa celebro la fiesta de Navidad. Al dia siguiente la directora de las propiedades que tienen en las Docklands (que son 4) aparecio con semejante rostro que ni 500 gramos de maquillaje hubieran podido arreglarlo. Pero lo mas desconcertante fue cuando enumeraba por telefono a una amiga la cantidad de copas tomadas. Tardo casi 1 minuto en acabar con la lista.
Pero fue lo que le paso en marzo a un antiguo empleado de una de las companias ferroviarias britanicas aquello que deja a uno asombrado de hasta donde pueden llegar: despues de arrasar con un punado de botellas de vodka se quedo dormido en el tan comodo y seguro lugar que son las vias del tren a escasos centimetros de la catenaria electrificada (menos mal que tenia el cuerpo recogido por el frio). Os imaginais yendo en Rodalies hacia, digamos, Vilanova y encontraros al que siempre te ronca encima tumbado en la via de al lado?
HACE UN AÑO…
Sauchiehall Street diciembre 2005
Estaba yo por tierras de Hibernia recorriéndome junto a Sílvia las calles menos recomendables de Glasgow y las más concurridas de Edimburgo.
El reloj no se para y los granos de arena van cayendo a la esfera inferior. Poseo un recuerdo tan vívido de aquellos días (sería capaz de recorrerme ambas ciudades sin la necesidad de un mapa en el que apoyarme) que me parece mentira que de por medio haya habido Barcelona y Londres.
Antes de llegar al país más nórdico de las Islas Británicas ya nos dimos cuenta de cómo las gastaban sus pobladores: el agua de la vida (whiskey) no paró de bailar de la botella a los vasos de plástico y a uno de nuestros compañeros de vuelo no se le ocurrió nada más que gritar “excellent, excellent” después de realizar un aterrizaje bastante turbulento debido a las enormes ráfagas de viento.
Fue entonces cuando nos dimos cuenta de la gran diferencia de los Scots con sus vecinos del otro lado del Hadrian Wall (muro construido por los romanos en la actual Inglaterra para evitar ataques de los “salvajes del norte”). Son desinhibidos sin alcohol en la sangre y graciosos con él. Los otros son cínicos antes de las seis de la tarde y desvergonzados más allá del horario de oficina.
No sé qué es más deprimente: llegar a Glasgow de día o de noche. No lo puedo comparar ya que sólo llegué una vez. Pero en una ciudad tan industrial prefiero el negro al gris, así que tuvimos suerte.
La estación principal (hay dos separadas por menos de una milla de distancia, obligándote a recorrerla si tu destino final es Edimburgo) no impacta como lo hace la de Amberes. Pero empiezas a sentir una atmósfera juvenil, alternativa y agradable. Nada más subir a un autobús preguntamos al conductor sobre el albergue local y éste no dudó en echar el freno de mano y explicarnos durante más de un minuto cómo llegar mientras los pasajeros seguían hablando, mirando por la ventana o recuperándose del pub.
Por cierto, el albergue está situado en una zona magnífica. Una especie de montículo en el que se aposenta uno de los barrios más acomodados y que está coronado por dos iglesias enfrentadas en la cima. Lástima del olor rancio a pies de backpacker australiano que impregnaba la habitación.
Tardamos unos minutos en descubrir la idiosincrasia de la ciudad y tuvimos unos días para saborearla: durante el primer paseo nocturno pasamos por la zona de bares musicales y nos sorprendieron las canciones de un grupo cuyos componentes tocaban disfrazados de…¡¡vikingos!! Con cuernos sobresaliendo de unos cascos grotescamente enormes y trenzas rubias cayendo a ambos lados de las cabezas.
Otras curiosidades son la estatua ecuestre que hay en el centro cuyo jinete tiene por sombrero un cono de tráfico (si no os lo imagináis, coged cualquier guía para comprobarlo. Siempre está allá y pobre de aquél que se atreva a arrebatárselo), el centreo de convenciones (SECC) con forma de armadillo, la plataforma panorámica a la cual no se puede acceder por deficiencias continuas de los ascensores además de un ligero balanceo de la estructura metálica que la sujeta, o el imposible acento con el cual cantan el inglés.
Pero dos de las visitas imprescindibles son los campos del Celtic y del Rangers. El club de azul fue fundado antes y en él sólo podían jugar protestantes. Hasta que un cura de origen irlandés creó otro a semejanza para sus fieles católicos. Desde entonces la rivalidad entre ambas entidades ha sido tan violenta que podríamos extrapolar el conflicto irlandés a los terrenos de juego de Glasgow.
El estadio del Rangers está en un barrio al que llega el semi-metro y el diseño de su fachada no es nada convencional. ¡Nunca antes había visto tanto ladrillo en un campo!
El del Celtic (The Eden) está muy alejado y sólo se puede llegar en coche o haciendo un par de cambios en transporte público. Su estructura es ligeramente más compleja, pero encaja más con el perfil de la urbe: 100% metal, pnitado, como no, de verde y blanco.
Después de mucho andar para admirar ambos recintos, marchamos escopeteados hacia la capital.
Nada que ver: cuidada, imponente, verde y muy comercial. Pero no dejó de parecerme una pequeña Londres con un mayor contacto con la naturaleza y sus inclemencias meteorológicas.
Recomendable es subir al monte……y admirar la panorámica. Es como estar en las Highlands y tener a tus pies una vista infinita de casas majestuosas a un lado y al otro el azul grisáceo del mar.
Sílvia me agradeció no arrastrarla a los campos del Hearts y del Hibernian.
Glasgow es una chica que escucha Franz Ferdinand y Belle and Sebastián, viste ropajes sin importarle la moda imperante y que, a pesar de ser consciente de la crudeza de la vida, sabe disfrutar de ella.
Edimburgo es una bella adolescente que escucha Girls Aloud y Kelly Minogue, se gasta el sueldo en Zara y que acabará teniendo una criada a sueldo una vez casada con el novio de toda la vida.
Sauchiehall Street diciembre 2005
Estaba yo por tierras de Hibernia recorriéndome junto a Sílvia las calles menos recomendables de Glasgow y las más concurridas de Edimburgo.
El reloj no se para y los granos de arena van cayendo a la esfera inferior. Poseo un recuerdo tan vívido de aquellos días (sería capaz de recorrerme ambas ciudades sin la necesidad de un mapa en el que apoyarme) que me parece mentira que de por medio haya habido Barcelona y Londres.
Antes de llegar al país más nórdico de las Islas Británicas ya nos dimos cuenta de cómo las gastaban sus pobladores: el agua de la vida (whiskey) no paró de bailar de la botella a los vasos de plástico y a uno de nuestros compañeros de vuelo no se le ocurrió nada más que gritar “excellent, excellent” después de realizar un aterrizaje bastante turbulento debido a las enormes ráfagas de viento.
Fue entonces cuando nos dimos cuenta de la gran diferencia de los Scots con sus vecinos del otro lado del Hadrian Wall (muro construido por los romanos en la actual Inglaterra para evitar ataques de los “salvajes del norte”). Son desinhibidos sin alcohol en la sangre y graciosos con él. Los otros son cínicos antes de las seis de la tarde y desvergonzados más allá del horario de oficina.
No sé qué es más deprimente: llegar a Glasgow de día o de noche. No lo puedo comparar ya que sólo llegué una vez. Pero en una ciudad tan industrial prefiero el negro al gris, así que tuvimos suerte.
La estación principal (hay dos separadas por menos de una milla de distancia, obligándote a recorrerla si tu destino final es Edimburgo) no impacta como lo hace la de Amberes. Pero empiezas a sentir una atmósfera juvenil, alternativa y agradable. Nada más subir a un autobús preguntamos al conductor sobre el albergue local y éste no dudó en echar el freno de mano y explicarnos durante más de un minuto cómo llegar mientras los pasajeros seguían hablando, mirando por la ventana o recuperándose del pub.
Por cierto, el albergue está situado en una zona magnífica. Una especie de montículo en el que se aposenta uno de los barrios más acomodados y que está coronado por dos iglesias enfrentadas en la cima. Lástima del olor rancio a pies de backpacker australiano que impregnaba la habitación.
Tardamos unos minutos en descubrir la idiosincrasia de la ciudad y tuvimos unos días para saborearla: durante el primer paseo nocturno pasamos por la zona de bares musicales y nos sorprendieron las canciones de un grupo cuyos componentes tocaban disfrazados de…¡¡vikingos!! Con cuernos sobresaliendo de unos cascos grotescamente enormes y trenzas rubias cayendo a ambos lados de las cabezas.
Otras curiosidades son la estatua ecuestre que hay en el centro cuyo jinete tiene por sombrero un cono de tráfico (si no os lo imagináis, coged cualquier guía para comprobarlo. Siempre está allá y pobre de aquél que se atreva a arrebatárselo), el centreo de convenciones (SECC) con forma de armadillo, la plataforma panorámica a la cual no se puede acceder por deficiencias continuas de los ascensores además de un ligero balanceo de la estructura metálica que la sujeta, o el imposible acento con el cual cantan el inglés.
Pero dos de las visitas imprescindibles son los campos del Celtic y del Rangers. El club de azul fue fundado antes y en él sólo podían jugar protestantes. Hasta que un cura de origen irlandés creó otro a semejanza para sus fieles católicos. Desde entonces la rivalidad entre ambas entidades ha sido tan violenta que podríamos extrapolar el conflicto irlandés a los terrenos de juego de Glasgow.
El estadio del Rangers está en un barrio al que llega el semi-metro y el diseño de su fachada no es nada convencional. ¡Nunca antes había visto tanto ladrillo en un campo!
El del Celtic (The Eden) está muy alejado y sólo se puede llegar en coche o haciendo un par de cambios en transporte público. Su estructura es ligeramente más compleja, pero encaja más con el perfil de la urbe: 100% metal, pnitado, como no, de verde y blanco.
Después de mucho andar para admirar ambos recintos, marchamos escopeteados hacia la capital.
Nada que ver: cuidada, imponente, verde y muy comercial. Pero no dejó de parecerme una pequeña Londres con un mayor contacto con la naturaleza y sus inclemencias meteorológicas.
Recomendable es subir al monte……y admirar la panorámica. Es como estar en las Highlands y tener a tus pies una vista infinita de casas majestuosas a un lado y al otro el azul grisáceo del mar.
Sílvia me agradeció no arrastrarla a los campos del Hearts y del Hibernian.
Glasgow es una chica que escucha Franz Ferdinand y Belle and Sebastián, viste ropajes sin importarle la moda imperante y que, a pesar de ser consciente de la crudeza de la vida, sabe disfrutar de ella.
Edimburgo es una bella adolescente que escucha Girls Aloud y Kelly Minogue, se gasta el sueldo en Zara y que acabará teniendo una criada a sueldo una vez casada con el novio de toda la vida.
dijous, de desembre 14, 2006
DESDE LONDRES, CON ESTUPOR (III)
Sorprende ver como en un país cuya gastronomía es despreciada hasta por su misma población hay tanta afición por los programas de cocina.
Sí, aquí también tienen sus chefs famosos tal y como nosotros tenemos a Adrià, Arzak y Ruscalleda entre otros.
A los más conocidos se los encuentra uno hasta en la sopa:
Jaime Oliver se dio a conocer hace unos años con un programa llamado “The naked chef” en el cual un jovencísimo aspirante a cocinero-jefe enseñaba sus trucos delante de las cámaras. Atractivo y desvergonzado, ganó terreno en la parrilla televisiva de abuelas, madres, solteras y adolescentes.
Hace pocos meses, y después de airear públicamente su descontento con la comida escolar, consiguió sonsacar a Blair un acuerdo para aumentar el gasto alimentario por alumno (que era de unos cuantos peniques por boca y ración). Ésto le acarreó más de un enemigo, empezando por un sector de la clase baja social: aquella que sólo se nutre de junk food no sólo porque es más barata y fácil de preparar (¿es que acaso se prepara?), sino porque realmente encuentra el nirvana aumentando el diámetro de su cintura a base de grasas saturadas envueltas en papel de diario. Al igual que la foto del monte de Iwo Jima recorrió el mundo, aquí se hizo famosa las de unos colegiales orondos recibiendo chocolatinas de sus madres desde el otro lado de la reja del patio escolar. Tráfico de calorías podríamos empezar a llamarlo. Y es que dicha clase social tiene mucho poder y supera en número a su antítesis, la alta. No por algo gritó Morrissey en su último concierto:
- Este país sólo tiene tres cosas malas: Jaime Oliver, Jaime Oliver y Jaime Oliver.
¿Le habrá sentado algo mal en su restaurante?
El sector femenino también tiene su representante, para gozo y placer del masculino. Se llama Nigella Lawson. Es una mujer que está llegando a la esquina de los cuarenta y que representa lo opuesto a Kate Moss: alguien a quien le encanta cocinar y comer, y cuyo cuerpo representa el modelo voluptuoso, con curvas, al que tanto admiramos los hombres (quien prefiera lamer un hueso a comer carne va contra las leyes de la naturaleza).
Acaba de presentar un programa sobre platos navideños. Lo interesante de dicho espacio, para una mitad del planeta, es ver como domina los fogones en bata, con que sensualidad se relaciona con los alimentos o como se lame lujuriosamente un dedo después de lascivamente haberlo pasado por una fondue de chocolate.
Para la otra mitad, el clímax viene a ser el hecho de poder ser atractiva, no relativamente joven, estar orgullosa de las posaderas de una misma y no dejar pasar la oportunidad de cometer crímenes tales como repetir plato.
Pero el que realmente me encanta es Gordon Ramsey. En un principio tenía una imagen un tanto despectiva de él, pero mi adicción a “Hell´s Kitchen”, cuya ganadora firmó un contrato para dirigir la cocina del restaurante de uno de los casinos más conocidos de Las Vegas, me hizo cambiar de opinión.
No se puede tener peor genio y semejante afición por los insultos delante de jóvenes americanos armados de cuchillos recién afilados y rodeados de aceite hirviendo. Pero él lo tiene. Y por ello ha sido criticado por asociaciones anti-bullying, porque a su parecer representa en la cocina lo que los matones representan en el patio de la escuela.
Hablando de vándalos, los crímenes cometidos a bordo de autobuses públicos (a pesar de las cámaras de vigilancia) han aumentado en un 14% debido a la política del ayuntamiento de Londres de ofrecer transporte gratuito a aquellas personas menores de 16 años. ¿Pero en qué estaría pensando Ken Livingston? ¡Si son justamente éstos los que nunca pagan por subirse a ellos! Ahora, como no se sienten realizados al no ser ilegal, se dedican a robar MP3 y I-Pods y a intimidar al pasaje.
Por último, recomendamos no comer demasiado en Navidad y hacer ejercicio. Si no, se puede acabar como Santa Claus: con una advertencia por parte de médicos de que su estado físico se acerca a la obesidad y que le puede comportar serios riesgos de enfermedades cardíacas.
Ya sabéis niños, cuanto más pidáis, más calorías quemará Santa cargando….y a los Reyes galletas con oligoácidos y leche desnatada.
Sorprende ver como en un país cuya gastronomía es despreciada hasta por su misma población hay tanta afición por los programas de cocina.
Sí, aquí también tienen sus chefs famosos tal y como nosotros tenemos a Adrià, Arzak y Ruscalleda entre otros.
A los más conocidos se los encuentra uno hasta en la sopa:
Jaime Oliver se dio a conocer hace unos años con un programa llamado “The naked chef” en el cual un jovencísimo aspirante a cocinero-jefe enseñaba sus trucos delante de las cámaras. Atractivo y desvergonzado, ganó terreno en la parrilla televisiva de abuelas, madres, solteras y adolescentes.
Hace pocos meses, y después de airear públicamente su descontento con la comida escolar, consiguió sonsacar a Blair un acuerdo para aumentar el gasto alimentario por alumno (que era de unos cuantos peniques por boca y ración). Ésto le acarreó más de un enemigo, empezando por un sector de la clase baja social: aquella que sólo se nutre de junk food no sólo porque es más barata y fácil de preparar (¿es que acaso se prepara?), sino porque realmente encuentra el nirvana aumentando el diámetro de su cintura a base de grasas saturadas envueltas en papel de diario. Al igual que la foto del monte de Iwo Jima recorrió el mundo, aquí se hizo famosa las de unos colegiales orondos recibiendo chocolatinas de sus madres desde el otro lado de la reja del patio escolar. Tráfico de calorías podríamos empezar a llamarlo. Y es que dicha clase social tiene mucho poder y supera en número a su antítesis, la alta. No por algo gritó Morrissey en su último concierto:
- Este país sólo tiene tres cosas malas: Jaime Oliver, Jaime Oliver y Jaime Oliver.
¿Le habrá sentado algo mal en su restaurante?
El sector femenino también tiene su representante, para gozo y placer del masculino. Se llama Nigella Lawson. Es una mujer que está llegando a la esquina de los cuarenta y que representa lo opuesto a Kate Moss: alguien a quien le encanta cocinar y comer, y cuyo cuerpo representa el modelo voluptuoso, con curvas, al que tanto admiramos los hombres (quien prefiera lamer un hueso a comer carne va contra las leyes de la naturaleza).
Acaba de presentar un programa sobre platos navideños. Lo interesante de dicho espacio, para una mitad del planeta, es ver como domina los fogones en bata, con que sensualidad se relaciona con los alimentos o como se lame lujuriosamente un dedo después de lascivamente haberlo pasado por una fondue de chocolate.
Para la otra mitad, el clímax viene a ser el hecho de poder ser atractiva, no relativamente joven, estar orgullosa de las posaderas de una misma y no dejar pasar la oportunidad de cometer crímenes tales como repetir plato.
Pero el que realmente me encanta es Gordon Ramsey. En un principio tenía una imagen un tanto despectiva de él, pero mi adicción a “Hell´s Kitchen”, cuya ganadora firmó un contrato para dirigir la cocina del restaurante de uno de los casinos más conocidos de Las Vegas, me hizo cambiar de opinión.
No se puede tener peor genio y semejante afición por los insultos delante de jóvenes americanos armados de cuchillos recién afilados y rodeados de aceite hirviendo. Pero él lo tiene. Y por ello ha sido criticado por asociaciones anti-bullying, porque a su parecer representa en la cocina lo que los matones representan en el patio de la escuela.
Hablando de vándalos, los crímenes cometidos a bordo de autobuses públicos (a pesar de las cámaras de vigilancia) han aumentado en un 14% debido a la política del ayuntamiento de Londres de ofrecer transporte gratuito a aquellas personas menores de 16 años. ¿Pero en qué estaría pensando Ken Livingston? ¡Si son justamente éstos los que nunca pagan por subirse a ellos! Ahora, como no se sienten realizados al no ser ilegal, se dedican a robar MP3 y I-Pods y a intimidar al pasaje.
Por último, recomendamos no comer demasiado en Navidad y hacer ejercicio. Si no, se puede acabar como Santa Claus: con una advertencia por parte de médicos de que su estado físico se acerca a la obesidad y que le puede comportar serios riesgos de enfermedades cardíacas.
Ya sabéis niños, cuanto más pidáis, más calorías quemará Santa cargando….y a los Reyes galletas con oligoácidos y leche desnatada.
dimecres, de desembre 13, 2006
dimarts, de desembre 12, 2006
DESDE LONDRES, CON ESTUPOR (II)
Tenemos un nuevo Jack the Ripper en Albion. El actual, en vez de trinchar prostitutas en Whitechapel, se ha trasladado hacia el noreste. Ipswich (no confundir con aquella poblacion-Norwich-de la cual proviene ese equipo de futbol cuya indumentaria es pantalon verde y samarra amarilla contra el cual todos hemos jugado de pequenos con la Sega Master System...) tiene el dudoso privilegio de tener entre sus conciudadanos a un criminal (o a varios actuando de forma coordinada, segun las ultimas investigaciones) de chicas de la calle que esta haciendo que la policia britanica se esfuerze al maximo. Desde hace dos semanas han ido desapareciendo chica tras chica en el barrio rojo de dicha localidad, y apareciendo al cabo de unos dias en un mismo arroyo, separadas tan solo por unas cuantas yardas.
En un principio parecia un asesinato mas en la ya violenta sociedad britanica. A dia de hoy, se esta buscando el cadaver de la quinta chica. Veremos si consigue arrebatar a Jack la historica mala fama que posee.
Pasando a temas más simpáticos, el grupo denominado “Salvemos a las palomas de Trafalgar Square” ha demandado al alcalde de Londres por haber eliminado el programa de ayuda a la alimentación de dichos animales presentado en 2002.
Esto demuestra el buen funcionamiento de las pensiones en Inglaterra. A más dinero obtenido del estado más aburrimiento durante la fase senil, lo que provoca la creación de tales asociaciones inverosímiles. ¿Acaso no hay suficiente porquería en el centro de Londres como para alimentar a los millones de ratas, palomas (flying rats) y ardillas (rats in a nice outfit) que pululan por la urbe?
Inglaterra debe de ser el país de la UE con más porcentaje de deuda familiar: nada más salir de la escuela te ofrecen de inmediato ayuda económica para que puedas cursar tu carrera sin la necesidad de recurrir a la remuneración laboral. Una vez acabada ésta, echas una ojeada atrás y te das cuenta de que debes al gobierno hasta 15000 libras. Años después, amortizada tu deuda, creas una familia y te hipotecas hasta el cuello para pagar la casa con cuatro habitaciones que siempre habías soñado.
Lo peor está aún por llegar: las tremendas facilidades que se te ofrece para comprar cualquier objeto de deseo aún no teniendo crédito en la tarjeta (por cierto, me he enamorado de una pantalla plana de Sony…). Todo esto conlleva a que más de tres millones de ingleses tengan en su cartera 5 tarjetas de crédito y, consecuentemente, a la aparición en escena de empresas dedicadas a reunir todos los gastos en un sólo pago mensual. Ayuda mágica que tiene un precio: el de acabar pagando un tanto menos, pero durante muchos más años.
Negado en la escuela, futuro pez gordo: Steven Henderson, de apenas 14 años, ha convertido el patio trasero de su casa de Northumberland en una refinería de aceite. El adolescente en cuestión se pasa las horas de estudio recogiendo aceite de freír usado de los restaurantes para luego transformarlo en biodiesel con el cual alimenta los tractores de la familia y ayuda a ahorrar 300 libras semanales en combustible.
Inglaterra, tierra de oportunidades: un informe no oficial publicado recientemente destaca un alto porcentaje de inmigrantes cuyo sueldo es casi sinónimo de esclavitud (hasta una libra la hora). Con razón me costó tanto encontrar laburo…
Tenemos un nuevo Jack the Ripper en Albion. El actual, en vez de trinchar prostitutas en Whitechapel, se ha trasladado hacia el noreste. Ipswich (no confundir con aquella poblacion-Norwich-de la cual proviene ese equipo de futbol cuya indumentaria es pantalon verde y samarra amarilla contra el cual todos hemos jugado de pequenos con la Sega Master System...) tiene el dudoso privilegio de tener entre sus conciudadanos a un criminal (o a varios actuando de forma coordinada, segun las ultimas investigaciones) de chicas de la calle que esta haciendo que la policia britanica se esfuerze al maximo. Desde hace dos semanas han ido desapareciendo chica tras chica en el barrio rojo de dicha localidad, y apareciendo al cabo de unos dias en un mismo arroyo, separadas tan solo por unas cuantas yardas.
En un principio parecia un asesinato mas en la ya violenta sociedad britanica. A dia de hoy, se esta buscando el cadaver de la quinta chica. Veremos si consigue arrebatar a Jack la historica mala fama que posee.
Pasando a temas más simpáticos, el grupo denominado “Salvemos a las palomas de Trafalgar Square” ha demandado al alcalde de Londres por haber eliminado el programa de ayuda a la alimentación de dichos animales presentado en 2002.
Esto demuestra el buen funcionamiento de las pensiones en Inglaterra. A más dinero obtenido del estado más aburrimiento durante la fase senil, lo que provoca la creación de tales asociaciones inverosímiles. ¿Acaso no hay suficiente porquería en el centro de Londres como para alimentar a los millones de ratas, palomas (flying rats) y ardillas (rats in a nice outfit) que pululan por la urbe?
Inglaterra debe de ser el país de la UE con más porcentaje de deuda familiar: nada más salir de la escuela te ofrecen de inmediato ayuda económica para que puedas cursar tu carrera sin la necesidad de recurrir a la remuneración laboral. Una vez acabada ésta, echas una ojeada atrás y te das cuenta de que debes al gobierno hasta 15000 libras. Años después, amortizada tu deuda, creas una familia y te hipotecas hasta el cuello para pagar la casa con cuatro habitaciones que siempre habías soñado.
Lo peor está aún por llegar: las tremendas facilidades que se te ofrece para comprar cualquier objeto de deseo aún no teniendo crédito en la tarjeta (por cierto, me he enamorado de una pantalla plana de Sony…). Todo esto conlleva a que más de tres millones de ingleses tengan en su cartera 5 tarjetas de crédito y, consecuentemente, a la aparición en escena de empresas dedicadas a reunir todos los gastos en un sólo pago mensual. Ayuda mágica que tiene un precio: el de acabar pagando un tanto menos, pero durante muchos más años.
Negado en la escuela, futuro pez gordo: Steven Henderson, de apenas 14 años, ha convertido el patio trasero de su casa de Northumberland en una refinería de aceite. El adolescente en cuestión se pasa las horas de estudio recogiendo aceite de freír usado de los restaurantes para luego transformarlo en biodiesel con el cual alimenta los tractores de la familia y ayuda a ahorrar 300 libras semanales en combustible.
Inglaterra, tierra de oportunidades: un informe no oficial publicado recientemente destaca un alto porcentaje de inmigrantes cuyo sueldo es casi sinónimo de esclavitud (hasta una libra la hora). Con razón me costó tanto encontrar laburo…
diumenge, de desembre 10, 2006
dijous, de desembre 07, 2006
DESDE LONDRES, CON ESTUPOR (I)
Os asombraría la cantidad de diarios gratuitos que se reparten en Londres. Por la mañana hay tres (Metro, LondonLite y The London Paper). Por la tarde hay la versión vespertina de uno de los antes mencionados.
Los viernes el magazine deportivo. Y una vez a la semana, las noticias del barrio donde vives y las del barrio donde trabajas. No es de extrañar que empiecen a multar a aquél que no recicle…a este ritmo se quedan sin árboles.
En uno de ellos pude leer en la portada el siguiente titular: “1 millón de compradores en Oxford Street”. Reflexionemos: debe de haber más de un millón de tarados y besugos que se tiran a la calle más comercial de Europa, semanas antes de Navidad, a rastrear regalos y quemar las libras que en diez días se echarán a faltar, el día que ésta se cierra al tráfico rodado.
¿A quién se le ocurre? A veces tengo la sensación de que algo no funciona en la masa gris de los londinenses. A mi, personalmente, sólo las amenazas de Sílvia (“Quiero ver tiendas”) me llevan a tal “calle del horror”. Si fuera editor de guías de viaje, evitaría recomendarla como visita indispensable.
Otro tema navideño es el despido de un Papá Noel por parte de Harrods por insinuar a una familia de origen asiático que en vez de estar en los famosos almacenes de Knightsbridge deberían estar comprando en Tesco (cadena número uno de supermercados en el Reino Unido famosa por sus precios asequibles y por sus clientes multiétnicos). Para acabar de adornar el pastel, invitó lascivamente a la hija adolescente a sentarse en su regazo.
Pero éste es el mejor (y viene de los States): un avión comercial tuvo que efectuar un aterrizaje de emergencia al oler los pasajeros a azufre…azufre proveniente de las cerillas encendidas por otra usuaria para disimular las flatulencias que había tenido que “liberar”.
No comáis hoummous antes de volar si ante el FBI no queréis declarar.
Os asombraría la cantidad de diarios gratuitos que se reparten en Londres. Por la mañana hay tres (Metro, LondonLite y The London Paper). Por la tarde hay la versión vespertina de uno de los antes mencionados.
Los viernes el magazine deportivo. Y una vez a la semana, las noticias del barrio donde vives y las del barrio donde trabajas. No es de extrañar que empiecen a multar a aquél que no recicle…a este ritmo se quedan sin árboles.
En uno de ellos pude leer en la portada el siguiente titular: “1 millón de compradores en Oxford Street”. Reflexionemos: debe de haber más de un millón de tarados y besugos que se tiran a la calle más comercial de Europa, semanas antes de Navidad, a rastrear regalos y quemar las libras que en diez días se echarán a faltar, el día que ésta se cierra al tráfico rodado.
¿A quién se le ocurre? A veces tengo la sensación de que algo no funciona en la masa gris de los londinenses. A mi, personalmente, sólo las amenazas de Sílvia (“Quiero ver tiendas”) me llevan a tal “calle del horror”. Si fuera editor de guías de viaje, evitaría recomendarla como visita indispensable.
Otro tema navideño es el despido de un Papá Noel por parte de Harrods por insinuar a una familia de origen asiático que en vez de estar en los famosos almacenes de Knightsbridge deberían estar comprando en Tesco (cadena número uno de supermercados en el Reino Unido famosa por sus precios asequibles y por sus clientes multiétnicos). Para acabar de adornar el pastel, invitó lascivamente a la hija adolescente a sentarse en su regazo.
Pero éste es el mejor (y viene de los States): un avión comercial tuvo que efectuar un aterrizaje de emergencia al oler los pasajeros a azufre…azufre proveniente de las cerillas encendidas por otra usuaria para disimular las flatulencias que había tenido que “liberar”.
No comáis hoummous antes de volar si ante el FBI no queréis declarar.
MIEL EN LOS LABIOS
Gloriosa noche la de aquel 5 de diciembre.
Un mes después de la noche de Guy Fawkes. Dos desde el aniversario de mi hermano Ivo.
Uno no se puede creer la facilidad con la que entran las fechas en el haber de uno.
Mi duda (ver post anterior) quedó resuelta nada más llegar al London Astoria: Futureheads tocaban a las 21.45. Ni preguntamos por los teloneros (que resultaron ser The Innocent and Howling Bells).
Empecé a hacer cábalas mentales y a calcular la distancia y el ritmo que tendríamos que imprimir a nuestros pasos para poder llegar a ver a los de Sunderland una vez acabase el partido y saliésemos escopeteados del Sports Café. Resulta que ese horario nos era favorable para poder jalear a los míos en un bar cercano .
Éste estaba a rebosar de nerviosismo (por parte de la culerada), de ganas de cantar más de un gol (culerada) y de animar desde la distancia (culés otra vez). Los alemanes, en cambio, ganaban en alcohol en el riego sanguíneo y en la seriedad de las expresiones faciales.
¡Gol de Ronaldinho! ¡Gol de Gudjohnsen! ¡Qué acaba de fallar Giuly, mon dieux!! Ai! Que patirem! ¡Que alguien me diga hacia donde estaba mirando Valdés!! Menos mal que no han metido ni un gol, sino el cagómetro se hubiera puesto en marcha….¡A octavos! ¡Que tiemblen!
Así fue la tarde-noche, y así cantamos las canciones de los del norte de la pérfida Albión: I wished you moved like a knife in the water…I was watching through the windows, you were going through the dances…Take my shoes and I´ll throw them in the lake, and I will be two steps from the water…
P.S. Mi hermano Milo, que siempre me tiene informado desde la distancia de nuestros amados colores, se paso media tarde enviando sms con las jugadas, goles e incidencias del partido. POR ESO, THANKS BRO. (los sms eran a coste internacional: te debo una Strongbow!!)
Gloriosa noche la de aquel 5 de diciembre.
Un mes después de la noche de Guy Fawkes. Dos desde el aniversario de mi hermano Ivo.
Uno no se puede creer la facilidad con la que entran las fechas en el haber de uno.
Mi duda (ver post anterior) quedó resuelta nada más llegar al London Astoria: Futureheads tocaban a las 21.45. Ni preguntamos por los teloneros (que resultaron ser The Innocent and Howling Bells).
Empecé a hacer cábalas mentales y a calcular la distancia y el ritmo que tendríamos que imprimir a nuestros pasos para poder llegar a ver a los de Sunderland una vez acabase el partido y saliésemos escopeteados del Sports Café. Resulta que ese horario nos era favorable para poder jalear a los míos en un bar cercano .
Éste estaba a rebosar de nerviosismo (por parte de la culerada), de ganas de cantar más de un gol (culerada) y de animar desde la distancia (culés otra vez). Los alemanes, en cambio, ganaban en alcohol en el riego sanguíneo y en la seriedad de las expresiones faciales.
¡Gol de Ronaldinho! ¡Gol de Gudjohnsen! ¡Qué acaba de fallar Giuly, mon dieux!! Ai! Que patirem! ¡Que alguien me diga hacia donde estaba mirando Valdés!! Menos mal que no han metido ni un gol, sino el cagómetro se hubiera puesto en marcha….¡A octavos! ¡Que tiemblen!
Así fue la tarde-noche, y así cantamos las canciones de los del norte de la pérfida Albión: I wished you moved like a knife in the water…I was watching through the windows, you were going through the dances…Take my shoes and I´ll throw them in the lake, and I will be two steps from the water…
P.S. Mi hermano Milo, que siempre me tiene informado desde la distancia de nuestros amados colores, se paso media tarde enviando sms con las jugadas, goles e incidencias del partido. POR ESO, THANKS BRO. (los sms eran a coste internacional: te debo una Strongbow!!)
diumenge, de desembre 03, 2006
Futureheads o Barca?
A tal dilema ha salido una decision a la cual me he de cenir. Acatarla significara tener el cuerpo en Astoria, pero el corazon, el alma y la cabeza en el Camp Nou.
Al llegar a Londres, compramos dos tiquets para asisitir a unos de mis grupos preferidos. Y no eran muy baraots que digamos. Meses mas tarde (2), me doy cuenta que coincide con el partido mas importante del Barca en esta segunda mitad de 2006. HEMOS DE GANAR para seguir adelante en la competicion de cuyo titulo somos poseedores. Ser relegados a la UEFA no tiene razon de ser. Para que? Jugar una competicion en la que participa el Espanyol? Lo siento Ivo, pero no.
Aun asi, y siguiendo la logica de mi viejo, me voy al concierto. Duele. Estare mas pendiente de que Milo me envie el resultado que de disfrutar de los dos magnificos albums de este grupo de Sunderland.
Mi padre, ante un partido trascendental, apuesta por el rival: si este gana, tiene un pequeno pocket money a pesar de la tristeza. Si por el contrario vencemos, paga la apuesta con sumo placer.
Yo debi sacar algo de el. Si el Barca gana, ya los vere en octavos de final, disfruto del concierto y no pierdo 50 libras. Por el contrario, si pasa lo que no deseo que ocurra, sufrire menos. OJOS QUE NO VEN, CORAZON QUE NO SIENTE.
A tal dilema ha salido una decision a la cual me he de cenir. Acatarla significara tener el cuerpo en Astoria, pero el corazon, el alma y la cabeza en el Camp Nou.
Al llegar a Londres, compramos dos tiquets para asisitir a unos de mis grupos preferidos. Y no eran muy baraots que digamos. Meses mas tarde (2), me doy cuenta que coincide con el partido mas importante del Barca en esta segunda mitad de 2006. HEMOS DE GANAR para seguir adelante en la competicion de cuyo titulo somos poseedores. Ser relegados a la UEFA no tiene razon de ser. Para que? Jugar una competicion en la que participa el Espanyol? Lo siento Ivo, pero no.
Aun asi, y siguiendo la logica de mi viejo, me voy al concierto. Duele. Estare mas pendiente de que Milo me envie el resultado que de disfrutar de los dos magnificos albums de este grupo de Sunderland.
Mi padre, ante un partido trascendental, apuesta por el rival: si este gana, tiene un pequeno pocket money a pesar de la tristeza. Si por el contrario vencemos, paga la apuesta con sumo placer.
Yo debi sacar algo de el. Si el Barca gana, ya los vere en octavos de final, disfruto del concierto y no pierdo 50 libras. Por el contrario, si pasa lo que no deseo que ocurra, sufrire menos. OJOS QUE NO VEN, CORAZON QUE NO SIENTE.
dissabte, de desembre 02, 2006
BIS
Me siento como en una especia de ilusion paranoica. Comparo los comienzos de mis dos ultimos trabajos (no cuentan aquellos los cuales he dejado en menos de dos dias) y me doy cuenta de que tienen mucho en comun:
- ambos estan relacionados con el sector de la hosteleria de lujo.
- al empezar ambos, no tenia ni papa de la gran mayoria de las tareas a hacer.
- en los dos he contado con el apoyo de magnificas personas poseedoras de una paciencia ilimitada (Jonatan Garcia en el Gran Marina, Domenec y Dainius en Bridgestreet).
- tanto en uno como en el otro, la maxima responsable se va al cabo de un punado de semanas.
- y en ambos ha desaparecido dinero de alguna caja fuerte nada mas llegar yo.
Ante todo, cabe decir que ni en Barcelona ni aqui han dudado de mi (pues muy estupido seria perder un trabajo bien remunerado por cuatro chavos...bueno, en BCN volaron 1300 euros la primera vez, y 240 la segunda).
En el Hotel Grand Marina, la sospecha recayo sobre un companero de departamento el cual iba de culo por pagar la inversion de un negocio fallido de alquiler de dvd. De hecho, estaba a la guait de que alguien se hiciera con el. Hasta pidio prestada una cantidad de dinero considerable a una incorporacion reciente!! Desde aquel momento acrecentamos las medidas de vigilancia (manejabamos mucha, pero que mucha plata, y no queriamos reponerla con nuestras comisiones).
Aqui, en cambio, aun no se sabe quien ha podido ser. Tambien han sido dos veces (100 pounds la segunda siendo 200 dolares la primera). No es mucho, pero se le exigio a Domenec que lo pusiera de su bolsillo al ser el el responsable. No se como ha acabado.
Todo esto me hace pensar que de aqui a unos meses, de seguir asi, estoy pidiendo una excedencia para largarme a cualquier otra parte del mundo.
Me siento como en una especia de ilusion paranoica. Comparo los comienzos de mis dos ultimos trabajos (no cuentan aquellos los cuales he dejado en menos de dos dias) y me doy cuenta de que tienen mucho en comun:
- ambos estan relacionados con el sector de la hosteleria de lujo.
- al empezar ambos, no tenia ni papa de la gran mayoria de las tareas a hacer.
- en los dos he contado con el apoyo de magnificas personas poseedoras de una paciencia ilimitada (Jonatan Garcia en el Gran Marina, Domenec y Dainius en Bridgestreet).
- tanto en uno como en el otro, la maxima responsable se va al cabo de un punado de semanas.
- y en ambos ha desaparecido dinero de alguna caja fuerte nada mas llegar yo.
Ante todo, cabe decir que ni en Barcelona ni aqui han dudado de mi (pues muy estupido seria perder un trabajo bien remunerado por cuatro chavos...bueno, en BCN volaron 1300 euros la primera vez, y 240 la segunda).
En el Hotel Grand Marina, la sospecha recayo sobre un companero de departamento el cual iba de culo por pagar la inversion de un negocio fallido de alquiler de dvd. De hecho, estaba a la guait de que alguien se hiciera con el. Hasta pidio prestada una cantidad de dinero considerable a una incorporacion reciente!! Desde aquel momento acrecentamos las medidas de vigilancia (manejabamos mucha, pero que mucha plata, y no queriamos reponerla con nuestras comisiones).
Aqui, en cambio, aun no se sabe quien ha podido ser. Tambien han sido dos veces (100 pounds la segunda siendo 200 dolares la primera). No es mucho, pero se le exigio a Domenec que lo pusiera de su bolsillo al ser el el responsable. No se como ha acabado.
Todo esto me hace pensar que de aqui a unos meses, de seguir asi, estoy pidiendo una excedencia para largarme a cualquier otra parte del mundo.
divendres, de desembre 01, 2006
Bye Bye Manager!!
Se nos va el chico de Tarrega. Que le haremos. Y no! No le han echado por contratarme, sino que despues de 2 anos en la empresa ha decidido buscar refugio en el calor y la comida de casa.
Es por eso por lo cual ayer se organizo una fiesta en un Penthouse (Ups, la mayuscula me ha traicionado, por que sera...).
Lugar: una de las propiedades de la empresa con hermosas vistas a los gigantes arboles de Navidad que son la Canada One y la head office de HSBC.
Comida: casera. Definitivamente lituana y tanzana.
People: el antes mencionado, el que escribe, el lituano, las 12 lituanas que tenemos como staff de housekeeping, la jefa de dicho departamento (de Tanzania), los chicos de Sri Lanka (mantenimiento y recados), y varios miembros de la troop de la HO.
Noche tranquila, mucha gente hablando, las chicas bailando al son de musica rusa (aun siendo la mayoria de ellas lituano-parlantes) y mi companero visualizando cual de ellas encajaria mas con su "forma de ser".
Fins aviat, Domenec.
Se nos va el chico de Tarrega. Que le haremos. Y no! No le han echado por contratarme, sino que despues de 2 anos en la empresa ha decidido buscar refugio en el calor y la comida de casa.
Es por eso por lo cual ayer se organizo una fiesta en un Penthouse (Ups, la mayuscula me ha traicionado, por que sera...).
Lugar: una de las propiedades de la empresa con hermosas vistas a los gigantes arboles de Navidad que son la Canada One y la head office de HSBC.
Comida: casera. Definitivamente lituana y tanzana.
People: el antes mencionado, el que escribe, el lituano, las 12 lituanas que tenemos como staff de housekeeping, la jefa de dicho departamento (de Tanzania), los chicos de Sri Lanka (mantenimiento y recados), y varios miembros de la troop de la HO.
Noche tranquila, mucha gente hablando, las chicas bailando al son de musica rusa (aun siendo la mayoria de ellas lituano-parlantes) y mi companero visualizando cual de ellas encajaria mas con su "forma de ser".
Fins aviat, Domenec.
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